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viernes, 27 de noviembre de 2015

Aumenta el paro en 2500 personas hoy en Austria ( Vivir en Austria)




    Hoy,  cierra la gran cadena de supermercados Zielpunkt dejando en la calle a dos mil quinientas personas. Una cifra brutal bajo cualquier circunstancia, pero más aún si tenemos en cuenta que este país tiene solo ocho millones de habitantes.

 Cierran filiales bancarias, cierran  comisarías de policía ( un político lumbrera nos aseguró que con el cierre aumentará la seguridad y nosotros que somos tontos va y nos lo creemos),  cierran pequeñas empresas  asfixiadas por los altos impuestos. El paro crece  un 14% más cada mes con respecto al año pasado. El 6% de paro que declara el gobierno no es creíble bajo ninguna circunstancia ( el desempleo no ha dejado de subir desde que llegué aquí hace seis años).

  Los políticos siguen diciendo estupideces en televisión. Y como se aburren mucho se les ha ocurrido obligar a toda empresa , por pequeña que sea e independientemente de su actividad,  a tener una caja registradora que deberá estar conectada con Hacienda, que vale más de mil euros y cuyos fabricantes  serán muy felices y comerán perdices,   e invitarán a sus benefactores  a suculentos banquetes y les agasajarán como se les debe.

     Los clientes estaremos obligados a partir del año que viene a salir a la calle con el ticket de la compra, sesión de fisioterapia o lo que sea,  porque un inspector de Hacienda en vez de vigilar a los peces gordos  que se lo llevan muerto, por orden del gobierno esperará a la salida de los comercios, consultas y demás,  para pillar a los compradores y a los comerciantes in fraganti y meterles un puro de narices a estos últimos. Porque así es como el mundo se volverá más honrado y los "grandes defraudadores de impuestos" que son los  pequeños empresarios, esos  a quienes les requisan el 50%  y hasta el 60% de la facturación, (que no de las ganancias),  deben ser controlados y castigados  a trabajar como borregos para pagar tanto impuesto. Así se cansarán aún más y cerrarán sus empresas y el paro seguirá aumentando, y todos seremos más pobres menos ellos.

   Austria, "la isla de los salvados" como gustaban  llamarla sus súbditos cuando en efecto lo era  no hace  tanto,  hace aguas por todas  partes y los responsables, como en todo el mundo, se pasean ufanos por los medios largando incongruencias, prepotentes, engreídos, hipócritas y lerdos hasta doler,   meándose en la cara de sus empleadores, que no somos otros que nosotros, esos esclavos sometidos a sus absurdos dictados.

  

martes, 24 de noviembre de 2015

Cómo evitar un jamacuco en el avión, según la tía Elisa (Crónicas Vienesas)

    


    En España, la tía Elisa y yo tomamos el sol en la playa. Faltan cinco meses para que venga a Viena a visitarme  y está de los nervios porque hace treinta años que no coge un avión y como dije aquí, tiene pánico a volar.  Trato de convencerla de que no pasa nada y trato de  cambiar la conversación pero ella está ya preparando la maleta mentalmente, que si me llevaré esto que si lo otro. Que si menos mal que no va sola en el avión. De repente veo que se pone pálida y empieza a respirar con dificultad.  «¿Estás bien?», le pregunto. «Uy, no, me ahogo, llévame a urgencias.»

   En urgencias el médico la examina y pronto se da cuenta de que es todo psicológico.  Pero ella no para de lamentarse:

   —Mire, me duele aquí… no puedo respirar… estoy muy mal…
   —Cálmese, señora.
   —No, es que yo… no puedo, no sé… no puedo, mire,  mire como tiemblo..  y que si esto  y que si lo otro...
    —Pero, señora, ¿¿¿a usted qué le pasa??? —pregunta  harto el doctor.
 —¿A mí? ¿Qué me va pasar? ¡¡Pues que me voy a Viena!! —exclama la tía para mi vergüenza.

   —¡Pues no se vaya, señora, pues no se vaya! —replica el médico cabreadísimo.

   Llega el día de marras y lo paso fatal rezando por que no le dé un infarto por mi culpa. No obstante, viene con su hijo Ernesto, a quien a pesar de ser bien grande ella llama Ernestín.

   Espero nerviosa su salida. ¿Cómo vendrá? ¿Estará alterada? ¿Habrá vomitado?  Las puertas se abren y aparecen la tía Elisa y el primo Ernestín. Me quedo flipada. Ernesto me saluda y me hace una señal con la cabeza indicando a la tía Elisa, un palmo más abajo, pues la tía Elisa mide uno cincuenta y pico.

  No anda, flota. Saca pecho, ufana y chula. Me viene a  la mente un Pachá. No doy crédito. Por fin se acercan y la abrazo. Ella,  cual reinona,  se deja hacer.

   —Tía Elisa, ¿qué tal ha ido el vuelo? —pregunto todavía preocupada.
   —De puuuuuta madreeeeeee —. Su ritmo cadencioso me descoloca, el taco también. Miro al primo Ernestín, quien abre los ojos y sacude la cabeza de lado, dos veces:  luego me contará.

   Entramos en el coche, la tía Elisa va delante, yo detrás con Ernestín. Nada más ponerse el coche en marcha, la tía Elisa pregunta:

   —¿Dooondeee vamozzz?   

  Ya está, no hace falta que Ernestín me cuenta nada, lleva un colocón del copón bendito.

  —¡Tía Elisa! ¡Pareces una yonki! —la recrimino —¿Qué van a decir mis suegros?

    (Como han llegado pronto, mi suegra se ha empeñado en que salgamos todos a cenar).

    Ya en su casa, me disculpo con ellos y les digo que se ha tomado más pastillas de lo debido por el miedo a volar. Cuando parece más persona salimos a dar una vuelta por el centro de Viena. Frente al ayuntamiento se halla el Burgtheater  que tiene como forma de pastel.  Tía Elisa levanta la cabeza admirada:

      —¿Eso qué es?
    —Un teatro, tía Elisa. El Burgtheater.
    —¡Qué preciosidad! —exclama.

 Seguimos a mi suegra que empieza a dar la vuelta al teatro en redondo. Al llegar al lateral la tía Elisa se para en seco, levanta el brazo y señala:

   —¿¿Eso qué es??
   —Hombre, el lateral del teatro, ¿no ves que estamos dando la vuelta?
   —¡Qué preciosidad ¡ —Exclama observándolo con admiración supina.

    Seguimos dando la vuelta y llegamos a la parte trasera. Se para en seco, mira hacia arriba:

   —¿Eso qué es?
   —¡Por dios, el teatro, leches! ¿Es que no lo ves???
   —!Aaaah!
   —La parte de atrás. ¡Estamos dando la vuelta en redondo!
   —¡Qué preciosidad!!!!

   A la hora de cenar milagrosamente se comportó. Pero  amenazó con tomar las pastillas el resto del viaje por "prescripción médica", y tuvimos un rifirrafe  de narices. Al final, le robe las pastillas y se las escondí porque según ella, si no se las seguía tomando los cinco días a la vuelta no le harían efecto en el avión. 

    Tendría que haberle hecho caso y habérselas dado, así Ernestín y yo nos habríamos ahorrado el número del   campo de concentración de Mauthausen, dos días después. Pero eso lo cuento en otro post.


El post más divertido de la tía Elisa aquí: DONDE TIRAR EL PAPEL HIGIÉNICO EN VIENA SEGÚN LA TÍA ELISA.

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viernes, 20 de noviembre de 2015

El secreto mejor guardado de Viena (Turismo Viena)

     


     A pesar de que a partir de  1999 pasé largas temporadas en esta ciudad varias veces al año, hasta que no me convertí en residente  en 2009  no me había percatado bien de los tesoros que se esconden  detrás de muchos portales de los edificios vieneses. 
   
     Para empezar gran parte de ellos  están construidos alrededor de un patio interior, lo que permite tener luz y tranquilidad en el centro de Viena. En muchos casos, estos patios interiores son cuidados jardines para el disfrute de los residentes. No sé si esto tendrá algo que ver con el hecho de que los feos pasillos alargados de los pisos españoles sean aquí prácticamente inexistentes. Los pisos son por regla general espacios cuadrados, lo cual da más amplitud, obviamente.

    Un ejemplo conocido y que se halla en mi calle es el Schlossquadrat (foto cabecera y abajo)


   
     Gran parte de los restaurantes y locales de esta preciosa ciudad tiene jardines en el Hof  o patio, con coquetas terrazas de verano  y el Schlossquadrat es un bello ejemplo con varios restaurantes y locales en un laberinto de jardines interiores.






    Otro rasgo típico son los Einkaufspassage o pasajes de compra, que difieren mucho de los de España, ya que por norma general en su paso de una calle a otra atraviesan varios patios interiores que los locales aprovechan para poner sus terrazas. 

  En el número 45 de la Mariahilferstraße, la calle de compras por excelencia y la que más odio de Viena, se encuentra el Raimundpassage:



Este bonito pasaje es el motivo principal por el cual a veces cruzo esta, para mí,  odiosa calle para volver a casa del trabajo.

Venga va, aquí va la odiosa Mariahilferstraße o calle de la Virgen del Perpetuo Socorro en español, que es a la que me aclamo cuando la recorro a toda leche.



   En el primer distrito, detrás de la catedral hay un pasaje semejante, también digno de visitar.
  
   Un pasaje totalmente cubierto pero precioso es el Freyung o Ferstel , por el palacio del mismo nombre. Recomiendo tras visitarlo ir directamente al Café Central que se encuentra justo a la vuelta de la esquina y degustar sus ricos dulces.



Otras terrazas escondidas




     Como veréis, lo  mío con las terrazas es fijación. Es normal en los que vivimos en países con pocas horas de luz. En cuanto sale el sol y sacan las terrazas no hay ni dios que se meta en un local. Aunque hay sitios aún mejores para salir, pero no están en el centro de la ciudad.

     Adoro Viena en verano , no  me movería de aquí excepto para visitar algún  otro lugar de este pequeño , bellísimo país. 




martes, 17 de noviembre de 2015

El divertido conductor de la U-4 (Crónicas Vienesas)

    


      En la U-4,  la línea de metro que va a mi casa,  había  un conductor excepcional. Tuve  la fortuna de encontrármelo en más de una ocasión y generalmente la cosa empezaba así:

«Señoras y señores…» .  Al escuchar esta frase anunciadora de algún problema  la gente lógicamente ponía cara  de preocupación;  a medida que iba  hablando se dibujaban   sonrisas; después se oían  risitas disimuladas; por fin, reíamos tímidamente  hasta que finalmente el vagón entero estalla en carcajadas.
     
    Aquí van algunas de las joyas de este creativo conductor:

     «Quisiera felicitar al joven por su habilidad con  las piernas. Desgraciadamente sólo utiliza este talento en las puertas del metro.» (Chico pegando patadas a una  puerta en algún vagón).
     
    «Queridos pasajeros: si ustedes están tratando de entrar al tren y la persona de delante de ustedes no se mueve para nada,  aunque haya sitio, den ustedes un pequeño empujoncito a la persona en cuestión, un poco al estilo vienés: a medio camino entre un beso de amor no querido  y un casual contacto corporal. Seguro que así encuentran camino. Muchas gracias.»
     
  «Queridos pasajeros: si ustedes se atienen a la prohibición de fumar en el metro, se evitan el estrés y las prisas cuando llega el tren  y no saben hacia dónde dirigirse con su cigarro encendido.»
     
     «Señoras y señores: el tren tiene 100 metros de largo y cada 3 metros hay una puerta. Pero si ustedes prefieren sentir el calor de su prójimo, pueden ustedes, naturalmente, salir todos por una puerta.»
    
    «Llevar bicicletas en el metro está prohibido a partir de las 18.30  entre semana. Repito: ¡ Estaaaaá   Pro-hiiii-biiii-do a  partir de las 18.30 llevar bicis en el metro!!!! », y continúa gritando por megafonía en el cerrado acento vienés equivalente a un andaluz cerrado a la persona cuestión,  a la que obviamente está viendo por cámara, digo yo: « ¡Cuche uzté! ¿¿¿Ez que no ze lo cree???!!!! »

   «Queridos pasajeros: he notado que a menudo se bajan ustedes de un vagón y para subirse en otro del mismo tren. Deduzco que hacen esto por varios motivos: uno, que les guste tanto el tren que deseen estar en todos los vagones; dos, que se les haya perdido algo, en cuyo caso, al final del trayecto les esperaré encantado a la salida del tren con el objeto perdido. Pero también existe la posibilidad de que quieran  ustedes pedir limosna o cantar un poco para los demás viajeros.»

    Raimund Korner, una institución del metro vienés, se retiró en el 2012. Una pena para los pasajeros que tuvimos el gusto de disfrutarlo.

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viernes, 13 de noviembre de 2015

Facebook, Belcebú y la niña del exorcista.( Pensamientos peregrinos)

     


     La niña del exorcista se abrió un perfil de Facebook siguiendo las recomendaciones del cura que practicaba el exorcismo.

    Animada por sus padres y por el  mismo reverendo, que pretendían restaurar su perdida autoestima,   colgó una foto de una de sus  posesiones demoníacas en su perfil.  La iniciativa fue todo un éxito y tal como los padres esperaban, la horda de seguidores se deshizo en halagos:
     
     — Guapaaaaaaa!!!!!!!
     —Pero que wapaaa!!!!
     —Niña del exorcista, estás guapísima , cabrona!!!!!!

     Sin embargo, a pesar del éxito inicial y en contra de lo previsto, pronto se dieron cuenta de que en realidad tal iniciativa no había hecho más que  agravar el problema.

     A Belcebú al parecer le encantaba ser vitoreado en Facebook y a menudo cuando la niña se conectaba la poseía y lleno de furia gritaba: jodioooosss , haceeeeeeddddme una foooootoooo pa´l Facebooookkkkkk , jodioooooos. Hasta que los episodios de posesión acabaron incrementándose proporcionalmente al enganche de la niña con el Facebook. 

    Pronto empezaron a aparecer por el perfil de la niña un rosario de vírgenes amenazando con joderle la vida si no rezaba tres avemarías y encima las compartía  y Belcebú vomitaba baba verde por la boca de la criatura y se cargó tres ordenatas que estampó contra el techo y   que papá Exo tuvo que comprar con sus pagas extras. El último cuando Belcebú perdió al Candy Crush y puso la casa del revés literalmente.

     Papá Exo, hartito, decidió que se había acabado el Facebook. Pero Belcebú,  le gritaba: que te jodaaasss, que te jodaaasss.

     Un día  Belcebú , que se hacía con avidez todos los tests que  aparecían en su muro, lleno de entusiasmo marcó las casillas del test:   “¿Dónde vivirás en el futuro?”

     “Vivirás en España” , fue lo que sus amiguetes del Face pudieron ver cuando le dio al me gusta.

     Así fue como la niña del exorcista se deshizo hace mucho del diablo que ahora  viaja a sus anchas por el mundo ,  cambiando de país según le indica el test y  colándose por oscuros laberintos en los que posee a los hombres y mujeres poderosos, sobretodo.

    Belcebú está enganchadísimo  al Facebook y   a los tests y cuando  se instala en cualquier lugar del planeta  tomando  posesión de  nuevos cuerpos, grita: que ooooos jodaaaissss, so imbéciles, que os jodaaaaaisssss.  

   Y la horda de imbéciles seguidores le sigue vitoreando cada vez que se cambia la foto del perfil.
    
                                                                    
©2015

                                                        

jueves, 12 de noviembre de 2015

! El voto de muchos españoles en el extranjero peligra!

    

   Hace un par de semanas, la Embajada Española en  Viena manda un correo electrónico informando de los pasos a seguir para votar en las próximas elecciones generales, solo que lo manda solo a una parte de los residentes, otros , como yo, no recibimos nada. En dicho email, por error, adjuntan un documento excel con los datos personales de todos los votantes residentes en Viena, yo incluida: DNI o Pasaporte, dirección de correo electrónico, dirección particular y número de teléfono: casi nada. Es un error humano a todas luces , y los errores humanos hay que perdonarlos por graves que sean, y este lo es. Sin embargo, la Embajada no se disculpa con nosotros, ni siquiera manda información alguna a los residentes que no recibimos el correo de marras.

    En las anteriores elecciones nos enviaban a casa desde España las papeletas para votar. Todo lo que teníamos que hacer era mandarlas por correo.  Pero al gobierno obviamente no le interesa que votemos porque el procedimiento actual, del cual no hemos sido informados por la Embajada salvo que lo hayamos reclamado, como he hecho yo al ver el montón de gente indignada en el Facebook de españoles en Viena, el procedimiento actual, como digo es el siguiente:

   Escribes tú mismo a la Embajada o directamente a la Delegación Provincial que te corresponda en España o te metes, porque eres el Espíritu Santo que todo lo sabe, en la página web que el gobierno tiene habilitada para nosotros los expatriados. Te dan , o te bajas un formulario que tienes que rellenar y mandar por correo certificado a la Delegación Provincial que te corresponda en España antes de el 24 de noviembre. Una vez recibido, solo queda rogar que la Delegación te mande las papeletas con las que votar por correo. Toda una odisea de la que no hemos sido en absoluto informados.

   Yo tengo suerte de ser residente, pero a un montón de personas que no lo son se les ha pasado el plazo ( tenían un plazo menor) y se quedan sin votar. Hay historias similares en otros países como la República Checa,  tal como ha comentado un chaval en el Facebook, de personas no informadas, de valijas perdidas en España con los cambios de direcciones de estas personas , qué casualidad, que pase en dos países ( que sepamos).

    A mí todo esto me huele a chamusquina. ¿A vosotros no?

    Cuando he escrito a la Embajada reclamando información han sido muy solícitos y me la han mandado en seguida, pero ¿por qué la he tenido que pedir?  ¿Por qué hay un cambio importante en el procedimiento y se nos mantiene en ascuas??

    Estoy indignada. Estamos todos indignados. Mucha gente se va a quedar sin votar siendo un derecho constitucional.

   Desconozco si las Embajadas simplemente no están haciendo su trabajo bien, o aquí cuecen habas. Pero lo que está clarísimo, es que el gobierno no tiene la menor intención de facilitarnos el voto.

    He dicho. Y supongo que algo haré al respecto además de publicarlo en mi blog, aunque no me sirva de nada.

martes, 10 de noviembre de 2015

Querido comercial de mierda ( Crónicas Vienesas)


     Querido comercial:

     Podría directamente haberle escrito querido comercial de mierda sin faltar a la verdad  ni insultarle en absoluto.

     Verá, yo no soy muy amiga de los smartphones (véase aquí) ni de los móviles tampoco, aunque reconozco que son de gran utilidad, pero verá, que  el móvil sea movible como su nombre indica y se pueda hablar con él desde cualquier sitio no quiere decir que se deba hablar con él desde cualquier sitio.
   
    Esta mañana, cuando me ha tratado usted de vender sus, según usted, excelentes vinos por teléfono me debatía yo entre figurarme su delicioso aroma u oler el aroma de su orín que es exactamente lo que me venía mientras usted  hablaba y hablaba y yo oía aquella inmensidad de chorro que usted estaba largando dentro de algún retrete de la lejana España.
   
     También debería ser usted consciente que por muy smart que sea su phone, aún carece de modus separación de sonidos o modus "hablo y hago sin que me oigan" porque de ser usted consciente hubiera  silenciado los susurrantes, mal disimulados "ññññiiiiiiii" que me han desconcentrado de la pregunta que le estaba haciendo para concentrarme en que usted empujara y saliera de una vez  aquello gordo , que obviamente se le estaba atravesando. Y salió, vaya si salió, y oí el CLOCK que hizo al caer en el agua.
  
      Le ruego tenga usted en cuenta que la imaginación es muy puñetera , sobre todo la mía, y que las imágenes a veces vienen acompañadas de olores, y eso es exactamente lo que usted me ha vendido hoy, señor mío,  metiéndome de tal modo en su intimidad sin dejarme opción alguna.
   
    Que sepa, mi querido comercial, que sé que estaba usted haciendo mayores,  y que yo no compro vinos en ese tipo de “reuniones”. El problema es que la próxima vez que me contacte  en lugar de acordarme de sus vinos me acordaré de su caca.

     Una pena. Ha perdido usted un negocio por no saber que la gente todavía es más smart que los phone, y también más educada.


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viernes, 6 de noviembre de 2015

La sanidad pública en Austria ( Vivir en Austria)





     El sistema sanitario austriaco es, en mi opinión, mejor que el español.

    Para empezar las consultas de los médicos de cabecera son consultas privadas. En cada barrio hay varias consultas y el paciente puede elegir un médico de cabecera que  quede al lado de su casa. Es comodísimo.

   Mi médico está justo detrás de mi casa. Si quiero recetas simplemente me paso cuando me viene bien, voy a recepción, se  las pido a la enfermera y espero a que el médico las firme.

    Cuando hay  mucha gente como mucho tardo un cuarto de hora, si hay poca ni cinco minutos. Si  lo que quieres es entrar a consulta te pasas sin avisar y te dan el turno en el momento. La enfermera te dice el tiempo de espera aproximado que te queda y según esto  te vas a casa o hacer las compras  y vuelves. 

    Respecto a análisis de sangre, infiltraciones y demás, mi doctora atiende de  8 a 9 y los puedes recoger al día siguiente o cuando te venga bien.

     Para ir a un especialista el proceso es el mismo solo que tienes que pedir turno. Puedes elegir al especialista que quieras en tu barrio o en cualquier otro barrio ( al igual que los médicos de cabecera). Existen ambulatorios, por supuesto, y centros hospitalarios donde realizarte otro tipo de  pruebas gratuitas y  el paciente siempre puede elegir adónde ir.

     Hay varias Kasse o cajas de la seguridad social, los autónomos por ejemplo no pertenecen a la misma que los empleados y tienen otras condiciones. Antes de elegir médico uno tiene que ver con qué cajas trabaja puesto que algunos no las admiten todas.

     Los fisioterapeutas, psicólogos, osteópatas y otro tipo de profesionales, a no ser que sean casos graves, los paga el paciente y la seguridad social reembolsa 20€ por consulta una vez acabado el tratamiento completo. Para casos graves es gratuito.

     Una de las cosas que me chocó es que en los hospitales no dejan quedarse a nadie una vez acabada la hora de visita, tampoco a los familiares. 

   Cualquier receta con prescripción  médica en la farmacia vale 5,20€,  aunque sean  medicamentos muy caros. Las farmacias aquí son carísimas. Sin embargo, me consta que los pacientes con enfermedades crónicas graves reciben los medicamentos gratis.

 También es cierto que  los impuestos que pagamos son muy altos. Pero esto lo contaré en otro post.

  Y para acabar, algo anecdótico: oigo decir mucho últimamente que la homeopatía no sirve para nada y que tiene un efecto placebo. Pues bien, aquí los  médicos te recomiendan medicamentos homeopáticos, si bien no entran en la seguridad social, obviamente, pero si pueden evitar medicarte y saben de un producto homeopático que te pueda solucionar el problema te lo regalan en consulta para que lo pruebes, al menos en mi experiencia.
  
  Definitivamente, entre el sistema español y el austriaco, me quedo con el austriaco.

martes, 3 de noviembre de 2015

Angelita y la anchoa ( Relatos humor )

     

     

    A Angelita al nacer,la naturaleza le otorgó un ojo izquierdo de un precioso color  verdemar pero  por ojo  derecho a la pobre le adjudicó una anchoa. Un caso único en el mundo pero muy cierto. 

    El obsesivo antojo a anchoas que sufrió la madre durante el embarazo fue el culpable de que la niña naciera con una anchoa enroscada en lugar del bonito verdemar de las pupilas paternas.

    Su mamá se preocupó siempre de que a la anchoa no le faltara el aceite para que no se secara, de modo que de bebé  la empapaba cuidadosamente con un algodón cada noche. Luego, conforme fue creciendo, Angelita llevaba un  botecito  en   la mochila del cole y en los descansos se la hidrataba. Así la anchoa de Angelita se mantuvo siempre fresca y  con buen color.

    Por el ojo derecho, el de la anchoa,  lo veía todo de color marrón, pero lo importante es que veía y sobre todo que no entendía el significado de “verlo todo negro”, era pues una niña de talante positivo y feliz a pesar de su peculiaridad.

    El problema llegó al pasar al Instituto, cuando Angelita se echó novio y en el primer beso el chaval  se comió la anchoa.
  
    El chico murió in situ, en el patio del instituto atragantado por una espina  y rodeado de todos sus compañeros. Declararon sus amiguitos que la culpa había sido de la madre del chaval, que nunca le preparaba un bocata al chico para el recreo. «Eduardito siempre andaba dando bocados a  los bocatas de todo el mundo», dijeron.
    
     El caso es que de resultas la pobre Angelita quedó tuerta.
   
     Los papás de Angelita  intentaron reponerle la anchoa a toda costa y  para ello recorrieron todos los supermercados del pueblo y de la capital de la comarca  probando todas las marcas que encontraron , pero Angelita seguía  sin recuperar la visión en el ojo derecho y además le había quedado un párpado cerrado y blanquecino , como en salmuera.
   
     «¿Habéis probado con la anchoa del Cantábrico?», les preguntó un día un vecino muy apañao que se conocía   todos los productos que anunciaban en televisión.
     
      Como en la zona no encontraron anchoas del Cantábrico y aún no había  internet, los padres cogieron el coche y enfilaron hacia Santoña.
  
     Efectivamente, la anchoa del Cantábrico encajó a la perfección en el ojo de Angelita. Eso sí, sus papás le prohibieron que tuviera novio y le advirtieron que se olvidara de casarse: «Hija mía —le dijo su madre—,tal como está el patio lo normal es que os quedéis en paro y que él tire de la anchoa en caso de hambre».

     Angelita creció haciendo  caso a sus padres y no se casó. Resultó ser una mujer muy avezada  y hoy día  es la dueña de una de las conserveras más importantes de anchoas del Cantábrico.

     Y  vive en paz porque  sabe  que pase lo que pase siempre tendrá una anchoa del Cantábrico que llevarse al ojo después de un buen revolcón. 

   Y lo que es mejor: jamás ve nada negro. 

   Angelita es feliz.

               
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AUTO-PUBLI: Si te ha interesado Angelita y la Anchoa, te podría interesar: De algún culo saldrá sangre 


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